Saturday, December 31, 2011

Leaving...


離開,我想我真的離開了。

但是感覺就少了些甚麼,一種不出的感覺。我們之間的距離,似乎又在慢慢變的更遠了。想必思念你的慾望又劇烈濃烈了吧。真的非常後悔做了那麼的錯誤決定。但現在了又如何。神啊救救我吧!曾經擁有過也曾經失去過,自己也呆呆蠢蠢的以為這一切只是那麼簡單。到了最後才發現到甚麼都不是。

I thought I made the right chose. Or mayb it will only happen sometimes? OWH!
FINE! I SHALL GIVE UP NOW. JUST RESTART MYSELF.

一月一日(星期天)在國泰飛機的一天,我想必是爛透了吧。甚麼事情看似輕而易舉,做起來的時候卻真的是美那麼簡單了。傷離別,這一次的場景卻沒發生。是否我們都已經習慣了分分和和,也因此習以為常了。


一天之間也只不過是差了秒針移動的那瞬間



其實我們每一天也不是那麼的度過,不是嗎?2011年和2012年之間的差別也不過只是秒針移動的那瞬間而已。過了那麼的一天,甚麼事情會變得更好嗎?倘若真的是如此,我真的恨不得這一天的到來。其實到了最後,甚麼事情的改變也只不過是看自己的努力和改變。沒甚麼事情是單靠命運而決定的。

2012年的第一天對我來說真的是非常特別,第一天就要坐遠途飛機去加拿大。我想我必會非常想念馬來西亞的食物,尤其是肉骨茶吧,還有天堂水-teh ais,其實還有很多很多很多很多很多數不清的美味佳餚。更捨不得的就是留在這裡的感情,我必會將感情統統都帶去。任何事情,認識感情,任何人,我都不會忘記。這是我說過的一句話。說道也做到。:D

朋友之間的友誼還真的比不上朋友的沈佳儀。感慨。難道就真的是連照片的留念都不可以的嗎?我真的是非常之不明白。如果你真的是要堅持下去我也真的沒辦法了。照片,不只是把回憶暫時性的停留,它也留著我們之間的友誼和感情。真的是為了一位沈佳儀而放棄照片的留念就猶如拼圖上卻了一小片關鍵的圖片。甚麼事情都變得不圓滑了。你知道我究竟對照片的認真看待度有多麼深嗎?


Wednesday, December 28, 2011

怎麼說我不愛你




經過一回那刺激浪漫當下的慾望
過了一陣那衝動麻木之下的瘋狂
憑那些遐想 像那些火花
然後墜落又墜落 旋轉流離在迷亂的網


走了一趟那絢爛華麗背後的虛假
繞了一圈那短暫快感之後的空蕩
剩那些愉悅的那些憂傷
重複著彈奏激情的狂想


我要怎麼說我不愛你我要怎麼做才能死心
我們一再一再的證明只有互相傷害的較勁
我要怎麼說我不愛你我要怎麼做你才死心
痛苦不斷不斷的交替還有什麼留情的餘地


走了一趟那絢爛華麗背後的虛假
繞了一圈那短暫快感之後的空蕩
剩那些愉悅的那些憂傷
重複著彈奏激情的狂想


我要怎麼說我不愛你我要怎麼做才能死心
我們一再一再的證明只有互相傷害的較勁
我要怎麼說我不愛你我要怎麼做你才死心
痛苦不斷不斷的交替還有什麼留情的餘地


擁抱著感受著彼此的呼吸聲
隨著浪潮的高低漂浮在那痛苦快樂
然後靜靜沉淪然後復活靈魂

我要怎麼說我不愛你我要怎麼做才能死心

我們一再一再的證明只有互相傷害的較勁
我要怎麼說我不愛你我要怎麼做你才死心
痛苦不斷不斷的交替還有什麼留情的餘地
過了一陣那衝動麻木之下的瘋狂






現在說甚麼都已經太遲了,做甚麼也彌補不了我對你的傷害。我知道,真的知道...
明明感覺對了但卻步了。妳知道我其實...
曾經的一段記憶,我還會記得,非常的記得。但是,我還是開不了口,只因為 對 不 起。

我是個爛人!


Tuesday, December 27, 2011

回不去的記憶

還有五天在馬來西亞的生活,噢~ 又很捨不得啊啊啊。雖然說只是出去六個月的生活。不過我還。但是這種感覺會慢慢的增加,不知何時才會減少。在你們的眼中也許我自己可以應付到外面的生活,不過也不可以說是完全不害怕,是人都會對外面的生活有着一定的危險意識和恐懼感。

看回去初一的照片真的覺得很好笑,竟然想像不到原來我自己的變化也是很大。有點的難以相信。我真的害怕會慢慢變成你們所說的uncle了(應該是不會發生的吧)。這一年是很特別的一年,很感謝你們九個高三的陪我度過完美的聖誕節。你們也應該吃了不少東西吧,應該是要說吃了很多很多好吃的食物。不過我比較迷惑為甚麼我每天這樣吃卻還不會變肥?懊惱的問題。xD 尤其是uncle Loo 和飛機jc tan。Ciat ming的禮物也很特別,不過有點難看得明白。K歌女王fong chin也偷偷在Yan ting 送我的皮包塞了一張不長也不短的留言。Chervonne也在我家喝醉的樣子真的很可愛一下。yan ting應該很喜歡我家裡的被單吧,很適合用來製作她的日本和服。yi zhang很沈默下,似乎沒出聲過,難道是在巴士給yoongwei嚇到了? 我媽媽很喜歡yoongwei送的那條手鍊。Hui qing 的筆記本很實用,華文字的。

很多美好的回憶已經像拼圖的小小碎片慢慢消失不見。看到臉上的青春豆逐漸的不見時,是否你們也害怕着未來的生活會變成甚麼樣子,還有到底還會有多少的中小學同學還會聯絡?你們的那些年是否會有我這個“小孩”的存在?




曾經擁有過的記憶...

Thursday, December 22, 2011

問題

一直不斷的問我問題,你真的覺得這是個問題嗎?


一些問題並不需要答案,你也可以過的很好。甚麼事情不是一定有問有答才算是美滿,也可能在某些情況嚇沒有答案的回答才是最好的回答。但是,真正的問問自己,是否這個答案會影響你的生活或是對你的生活有着甚麼樣的改變。也許只是你們的關心,但被問者卻有回答的權利,並不需要給你們用盡方法來逼問。我不喜歡這樣的生活,難道你喜歡嗎?若是他或她願意與你分享,你便會知道。事情一旦超過了界線,想要彌補的機會想要都難。


我相信這個答案妳永遠都會明白。
也許?

Monday, December 19, 2011

那些年 Part 1

*先聲明排名不分前後


我親愛的女兒 - 潔兒
認識你的也只是那麼的兩年,不過你的感情真的是好想十年的朋友。每次在一起的時候,真的不知道為甚麼和你都有很多的話,一直講一直講,沒有停過,OMG!呵呵,其實,我很喜歡聽到你叫我“爸爸”。就真的真的是有一種情切且溫馨的感覺。你也幫我做了很多的東西,雖然我知道你很討厭我啦,尤其是...(不要問我為甚麼知道啊~)。還一次那個時候為了學會半夜煮了多少人份的意大利面,如果那個時候沒有你,我應該很早就去睡覺了咯。=D 認真的說,很多的事情若不開心還是可以email給我的,我很樂意和你聊天。看似堅強但脆弱的女強人?
我記得我還欠你一個擁抱。

故事情節裡都有個肥仔 - 瀚銘
從初一到現在認識你,果然很久一下。==“ 還聽說你的舍務場的一首歌嗎?“阿門阿前一個...”你的記憶應該比我還深刻吧。其實很多事情我都還記得的,不過這幾年我真的嘗試在改變了,真的很害怕去了另外一個環境而活得不像自己。不過真的很討厭你明明一直要減肥然後一直吃一直吃,頂你啦。要減肥就得訂下決心,就好像我去年一樣...咳嗽~呵呵呵。

一直吵架的朋友 - 思銘
也是初一補習的時候認識你,真的是嚴重的吵(完全沒有人可以和你比,第一名了)。有時候,做任何事情或決定時,請告訴自己別那麼衝動。一時的衝動會讓你後悔不及,也許這一次並沒有發生,但是不代表以後不會發生。希望你明白,人,是為了自己而活,但有時候也要想想別人對你的看法,要學會去接受。而不是個小孩子一樣無理的發脾氣在一旁抱怨,時間的流逝也許能讓你慢慢成長。

隨隨便便的女生 - 立慈
ADUHHHHHH,有時候一個女生就斯文一點咯。不要那麼隨隨便便,你是個很有小聰明的女生,很多事情你都會,可是就真的少了女人味。如果你自己慢慢培養的話,也許可以有很多人追你咧~(不過你一定要跑喔,開玩笑的啦)好像是初三才認識你的,好像給我嚇了很多次,不要再用初三的陽光看待我,雖然我承認我真的是愛哭啦。==” 加油
It doesn't matter what u chose but how u make it colorful.

傳說中的母老虎? - 依意
呵呵,真的是想不到你是初一為了我哭的女生(我是說初一新生營的結業演出),呵呵。如果我不認識你的另外三多花的話,我想我也不敢和你講話。不過認識你之後才發現不是那麼的簡單,hohohohoho,如果再溫柔一點點,斯文一點點,淑女一點點,就真的很完美了。開玩笑的啦,不過中間帶有點點的認真 =D 加油吧。

妳。




Sunday, December 18, 2011

十分紅演唱會

十二月十七日 在吉隆坡的最後一個活動 - 十分紅演唱會。不知道該要開心還是傷心,雖然拿到了兩張free air zone B的免費票(謝謝william ),但是到一半的時候只是一個人在看,也許我分不清是綿綿細雨還是淚水,但是在人海中看到你的背影逐漸消失,心情是如此的低落。我的離開,也不想讓這一切不明不白的離開,能說再見,對不起。我也滿意了。若有緣一切還會再見。別太擔心。

電話之前因一次嚴重的意外而進廠修理了,有點後悔沒把裡面的所有照片給備份起來。記憶卡的密碼也在一年前設定而忘記了。嘗試了許許多多的密碼,但是還解不開記憶卡的密碼。放棄了,也許讓裡面的記憶緊緊鎖在裡面,這才是最好的決定。甚麼事情都吾需要最完美,最符合自己的原則,換下角度來想也真的蠻不錯。至少自己能暫時忘卻這一切。

這個記憶是那麼的完美,你知道嗎?

最後一次的聚會了?那感覺...

十分紅!果然很紅!WOW!!!

其實才發現到倪安東很帥下~

當煙花閃爍的那一刻,你的腦海按下快門了嗎?

我電腦的壁紙。XD



Thursday, December 15, 2011

霧裡看花



拿到了新的電腦咯,其實有一種很興奮的感覺,不過真的有很多軟件不能夠用。傷心TT 看到了這張照片 - 巴黎鐵塔 (我拍的 xD),有種悲傷的感覺。此鐵塔看似很堅強,堅固,勇敢,屹立不到,但是周圍的事情就緊緊的包圍著,也就像是雨滴那麼傷感。一切東西都把焦點放在鐵塔上,以致所有情景都變成模糊不清。是否,你也是這樣?


其實,我不是不想和你們出去,我真的希望你們能明白。每個人的時間都有限,但是我並不可以那麼自私把所有的時間都留給你們,若真有緣就會再見,不必再強求,持續下去也許都對兩方沒甚麼好處。之前有看過一則短文,我們都把時間留給了朋友,家人,工作上,但是自己獨享讓自己增值的時間卻所剩無幾了。換個觀點來看待,是否要對自己自私一些才能獲得更多呼吸的空間?


我真的有讀下下名句的~SPM最後一科前的夜晚。
就真的只剩下回憶了。但 它很美好 :3

我的飛機來回時間。 I'll be back soon.


呼吸 蔡健雅

作曲:陈伟 作词:徐世珍 编曲:陈伟/Andy

                                          呼吸 呼吸没有你的空气
                                        夜没有模糊我自己 和你分离 
                                                 让我更清醒   
                                       我轻轻呼吸 呼吸这冰冷的空气
                                  昨天在泪眼中远去 有过温柔 我会记得你
    照片中依然有那天 阳光里的温度


   手心还握着淡淡的幸褔
                                       那快乐太清楚 才衬出现在的孤独   
不能拥有全部 只拥有回忆 是受苦还是礼物 


    呼吸 我需要多一点空气
                                    思念几乎让人窒息 沉溺漆黑无声的海底

   我不能呼吸 我需要多一点勇气

                                  毕竟真心难以忘记 我和寂寞 越来越熟悉  
说一句再见是那么容易  
多久才能填满这冷清 
 别离的苦 苦在回忆里还有甜蜜  
我慢慢呼吸 呼吸这冰冷的空气 
 昨天在泪眼中远去 有过温柔 我会记得你



                                     走出了这一场迷雾 阳光还有温度 
 每一场离别 当时都仓促 是距离让人领悟
  我轻轻呼吸 呼吸这冰冷的空气 
 昨天在泪眼中远去 有过温柔 我会记得你
  我轻轻呼吸 呼吸这冰冷的空气 
 昨天在泪眼中远去 有过温柔 回首这风雨
  微笑竟然是我 最常想起的表情





Wednesday, December 7, 2011

Sunday, December 4, 2011

重心的不平衡


明年的生活,真的是重新來過。一月一號就到楓葉國 - 加拿大讀書了。獨自一個人到人生地不熟的地方,沒有朋友的陪伴,沒有親戚的地方去讀書。比起從柔佛去到吉隆坡來讀書做比較,真的是小巫見大巫了。對於我來說,心中真的是很興奮和開心,但在這之中還是有鮮少的不捨得。許多東西我都還捨不得,尤其是我的朋友。當你知道一旦離開了,下一次笑笑高談闊論的機會都不知道是萬分之幾了。文化之間的差異,朋友之間的改變,生活目標之間的差別,追求未來的方向,生活的態度都完完全全的改變。我們之間也並沒有什麼諾言。生活在一起五年,度過許多宿舍生活的朋友,真的很捨不得你們。如果不是你們,我真的無法想像我現在是什麼樣了。從初一到高二,態度也差不多轉了160度。改變的時候真的是不知不覺,和時間一樣-不知不覺流逝了。高三的朋友,同年的朋友,或者是小過我的..我真的真的會很想念你們。我很害怕在外面的朋友是否能像我們之間一樣有這種友誼。

重心的不平衡,是否讓人與人自己都過得很辛苦?倘若一方不小心的加重或變輕時,對方卻要奮不顧身的去衡量,直到雙方都處於一個安全期。否者,雙方都會嚴重受傷。


愛情
我和你之間
是否隔了一層膜?
似乎 我都看不清楚和了解你
每一次 我都找不到那個感覺
我很害怕
是否是為了愛情而愛情?
還是因為愛而在一起?
我每次都在思考這個問題
但是 我都找不到答案
我是自私的 我害怕受傷

『兩個人之間的愛 會不會消失?』 - 星空

星空 - 五月天
摸不到的顏色 是否叫彩虹
看不到的擁抱 是否叫做微風
一個人 想著一個人 是否就叫寂寞
命運偷走如果 只留下結果
時間偷走初衷 只留下了苦衷
你來過 然後你走後 只留下星空
那一年我們望著星空 有那麼多的 燦爛的夢
以為快樂會永久 像不變星空 陪著我
獵戶 天狼 織女 光年外沉默
回憶 青春 夢想 何時偷偷隕落
我愛過 然後我沈默 人海裡漂流
那一年我們望著星空 未來的未來 從沒想過
當故事失去美夢 美夢失去線索 而我們失去聯絡
這一片無言無語星空 為什麼靜靜 看我淚流
如果你在的時候 會不會伸手 擁抱我
細數繁星閃爍 細數此生奔波
原來 所有 所得 所獲 不如一夜的星空
空氣中的溫柔 回憶你的笑容
彷彿只要伸手 就能觸摸
摸不到的顏色 是否叫彩虹
看不到的擁抱 是否叫做微風
一個人 習慣一個人
這一刻獨自望著星空 從前的從前 從沒變過
寂寞可以是忍受 也可以是享受 享受僅有的擁有
那一年我們望著星空 有那麼多的 燦爛的夢
至少回憶會永久 像不變星空 陪著我
最後只剩下星空 像不變回憶
陪著我


對不起。

Friday, December 2, 2011

破碎

我的世界,從來不為了任何人而改變。
我的夢想,也不為任何人而放棄追逐。
我的思想,不因任何人的看法而退縮。

兩個人的世界,雖然是那麼久了,不過我還是有點不習慣。我喜歡到沒有人認識我的地方走,至少我可以盡情的坐我想做的事情。這樣來說對你非常之不公平,我自己也知道。不過我的原則就真的是這樣,從來不被任何人打破,更何況是我的家長。當每次說知道時,確定你真的是知道嗎? 射手座_一個追求自由的星座。我相信我也是如此。 可是我都不瞭解你在想些甚麼東西。

有許多的事情,只因為是自己的風格,而不想讓你白費心機。
我不想隱瞞我的感情,只因為我不想自己和你在一起時,倆方都辛苦。
我堅持我的原則,只因為我對自己有條件。




當我為了你留的淚,破碎了嗎?

Thursday, October 20, 2011


這幾天的下地傾盆大雨,讓我越來越看不清楚前面的路,也不清楚自己是什麽樣的生物了。
我已經迷失了自己的方向。這心情,糟透了。

對不起,我真的很害怕了,害怕又不再信任的感覺。我也不知道要如何和你溝通。但我真的害怕明明就是很簡單的東西,却在我的心中劃上了个無可痊愈的傷口。心痛,你知道這感覺嗎?就算彌補,補救,填補,還是會有缺陷的存在。我做不到。我是個完美主義者,活著真的很辛苦,幾乎喘不過氣來了。我真的受傷了,對不起。也傷了你。

事實上,我也是個失敗者,不必你們在背後批評或是議論我。我知道...



我 不愛了,也不應該被愛。

Friday, October 7, 2011

我要的究竟是什麽?


曾幾何時自己的內心裏有個小小的夢想,隨著時間而慢慢增長。但是到了某一個''時,它似乎對我來說並不是什麼重要的事情了。在面對眾多的事情是,它已顯得微不足道了。但是,心中卻不是那麽願意接受這個事情。這個感覺 —— 會在心中慢慢醞釀多久呢?

''水至清則無魚,人至察則無徒。''對自己太過的認真,也代表著對自己殘忍。 在多次呼吸的一剎那,覺得到生活是那麽簡單,不必去思考究竟我要怎樣去呼吸,還需要呼吸多少次,更不必擔心在睡覺的時候不會呼吸而死。這是種個簡單不受控制運動。你從不知道在世界中有多少事情是違著自己意願而按照規律進行著,更不知道隨時隨地會踏入別人精心策劃所設下的陷阱跌得慘痛。

不需要別人的安慰和比較,至少對得起自己就足夠了。若自己的奢求心太強,失去的也成正比。

Saturday, October 1, 2011

解脫!

終于暫時的可以不用讀書,雖然只是短短的幾天休息時間,不過對於我來説已經是很足夠的了。但考試一結束的那一刻,心中的負擔真的是頓時的放下來了,不知道是不是太壓力的關係。心中的快樂真的是不知道該怎麽去形容。不過現在考試過去了,是否頓時沒有了目標,生活也覺得空虛了?還是平時的生活就真的只是爲了讀書而覺得時間過得很快,我不知道,似乎,這一切的東西已經不屬於我了。但一切已經結束的同一時間,是否人生中的另一端生活又開始了呢?人生真的只是這樣罷了?

其實不知道明年的生活究竟會是怎樣?也許我離開了中華或沒離開。儅我離開了之後,外面的朋友又是怎樣的呢,我又會過得怎樣?真的是不斷的問自己問題 > < 不過我最害怕的並不是這門簡單,而是我離開了之後,妳會過得怎麽樣呢?

時間的過去,然我看到了許多的事情,也學到了許多的事情,一個社會並不是一個人就可以活過去,而是要學會如何去溝通....我有時真的是太高估自己導致自己慘敗。

Wednesday, August 31, 2011

BBQ on National Day



應該說昨天是國慶日,現在已經很早了,不錯還是有很精神的感覺。xD可能是喝了啤酒的關係吧,感覺良好。我絕對還沒有喝醉,清醒得很...很想問問天,問問大地,究竟下一次的聚會究竟是幾時,我絕對是個悲觀的人,永遠活在恐懼未來當中。究竟哪一次是最後一次的聚會下一次的聚會究竟還離今天還有多少天呢?每當我回家時,我只想要多點時間和你們在一起,是否還剩下多少次的機會,我們全部都會聚集在一起圍著一個小小暖暖的烤爐在一起呢?我是個會把朋友當作比什麼都重要的地位,別問我為什麼,這就是我的原則。應該都不會有例外,一次都不會。我真的很珍惜現在的一切,因為沒有人預測到明天究竟有什麼事情會發生。是否明天就會世界末日了?是否明天會遭遇到什麼樣的橫禍呢?還是我以後是否會在會在回來嗎?這世界上,並不是只有兩個人的世界完整,要的是一個團體,一個社會,一個國家,一個世界,這樣生活才會完整。可能對於我來說,我會很不甘心,為什麼明明就是付出了一些事情,就是得不到想要的回報呢?難道這世界就真的是這樣殘忍嗎?一者堅持下去自己的理念,二者認清事實,哪者才是我們該選擇的呢?當你對我說說那句話的時候,我真的很傷心,究竟朋友對你而言,還是其他東西比較重要。明明就只有一個禮拜的時間,一群人去玩玩打球的時間也不肯犧牲嗎?我不解。我真的不解。

排排坐,慢慢烤...
燒得赤紅的碳

燃燒吧,火苗..
OMG! What i had done?!

I wrapped it d... =]




How can i seek you in the darkness?
It's a hard quest for me to complete it.
And how can i make it easy?




I take this photo..XD


燃燒自我,照亮他人



Tuesday, August 30, 2011

Dark sky with stars


Are the stars far away from me? I can't see clearly even a dot of light.

是否已經覺得自己在外面的生活已經太久了,已經對於從小到十二歲的地方感到十分的陌生。許多事情都已經在改變了,但我卻一點也不知道。只是覺得每當我會去的時候,人家都會把我當作稀有動物來看待。一年回去的次數還不超過五次,每一次也只不過是大約一個禮拜左右。這時間實在是很短,都不知道要怎樣分配。是否要在家裡陪陪父母,還是和朋友聊天續續舊。有時候還會自己在想:"是否我們這一群朋友到了以後還會在一起嗎?是否我在外面的話,你們會依然記得我是誰? 是否......"我這的很害怕,就好像是 "Are the stars far away from me?I can't see clearly... "我們的未來也是模模糊糊,也不知道自己究竟想要的東西是些什麼,只是渾渾噩噩地度過了一年又一年的光陰。總覺得自己有丁點的犯賤,明明有許多人想要繼續的好好生活下去,完成他們的心願。但為何我還是無動於衷呢?但是我呢?就算賦有了這個生命,卻不知道自己的下一步究竟該怎麼樣去規劃。也許,有一天我會領悟這一切...

很多事情..

以為看著時間轉動,事情就會過去了,是這樣嗎?


想不到現在已經是八月三十日了,從上一次的post到現在,發生的事情也很多,看到了許多不同的事情。也許只是那麼的一段渡過期,過了就真的是過去了,為什麼我們還需要執著在為何事情的發生起因和結果。也許只是一個人的執著,那麼結局也會跟著改變。像孫燕姿的那一首『當冬夜漸暖』的歌 --很多事情不是誰說了就算,即使傷心,結果還是自己擔...。這句話在某些時候絕對是對的,即使很多事情說出來了有怎麼辦,若成功的話,大家都會諒解和明白你的心情,更加認識你,知道你究竟你想要的東西是什麼。但若不成功者,只會讓大家之間產生了誤會,更嚴重就是關係破裂,連一個字都不願意說。什麼事情都會有對於錯只是看你如何去思考和看待這一類的問題。凡是都不可能有絕對,即使這一次做對了決定,不代表下一次也是對。


現在好像在學校的時間越來越少了,真的很怕我的未來。究竟是好是壞,我都不知道。很想說,對不起,我真的很怕自己的情緒影響你的心情,在有些時候,我真的是想不開。甚至困在裡面出不來,越想就越糟糕,甚至無法自拔。




這本簿子絕對是獨一無二的。xD
『因為有了我的真心<3』


上課每天對著的calender
一天又一天,到底我還有多少個明天?

笑一個 =p



Thursday, July 7, 2011

人生_你知道吗?


人生_你知道吗?
我是否曾迷失在自己的迷宫里?


有一段时间,真的不知道要怎么办。总是觉得自己什么事情都做不好,还自以为是个超人,但是什么事情都没本事去做好。那一段时间真的很辛苦,几乎每天都崩溃,但是都不知道找谁来倾诉。在班上的压力也是很大一下,不知道哪一些人类是怎样读书的,想来想去都没有答案。算了,做好自己比较重要。其实很多事情不是我们想不开,而是不知道要用哪一个角度去思考问题。再加上,我们都会注重在为什么问题会发生,该怎么去解决,但是我们都不会去思考以自己的能力要怎样才能做到最好。我承认,我太高估自己才会让我失去了自我,这是一个严重的致命伤,只因忽略了这一点,这一切的生活都改变了。其实,最近也发现到一个很严重的东西--我们都不会用很好的语言和语气去表达我们的意思,而一直用错误的语气,如果一直持续下去不改变自己的话,到最后只会让自己失去更多的友情,让别人都会对你的看法完全改观。有一句话很好,做人比较重要。有很多事情看开了,自己也不觉得很辛苦,对自己好,也对别人好,至少我知道现在自己要的是什么,才不至于迷失了自己。

迷失了自己,才是最可怕的东西,甚至会让自己永远都想不开。


Wednesday, June 8, 2011

Between friends and classmate?


人生到底用了多少時間在課堂上和朋友一起上課?錯!是和同學一起上課,到了昨天才發現到這兩者之間簡直是有很大的差別,是很不經意的發現。今年的生活應該是最不喜歡的一年,感覺就是在班上毫無任何的存在感,是我把自己封閉起來了嗎?我不知道,但有一點我很明確的知道-我和你們的話題完全是不一樣的,完全是兩個世界的人。如果說一句的實話,我只覺得家鄉的朋友是真正朋友,和他們在一起就是很不一樣的感覺,雖然我們久久才見面一次,這感覺卻不改變過,有一種無話不談的心情,至少我們之間並沒有什麼利益可以互相利用,也沒什麼競爭,我想這才是真真的朋友,不必害怕被人傷害。在這裡隨時被別人被插一刀,也不知道什麼事情發生,這才是真真恐怖的地方。我不喜歡,在上一次坐巴士回來的途中,只感覺到一個包袱越來越重。有很多的事情要解決卻很不願意。

一個人和外婆外公的生活也過了差不多五天,每天一個人吃早餐,午餐,自己洗衣,折衣服做家務。再加上沒有人可以和我聊天,也沒有電腦,真的真的很悶。每天就對著電話無聊的上facebook,沒有樂趣。


朋友_就是那麼現實
學會看開_比較實際

Sunday, May 29, 2011

放假

快樂的時間真的過得比較快,不知不覺地就要星期三了,很不想回去學校。很想逃避這一切!但至少現在可以什麽都不需要去煩。至少我可以玩電腦直到厭倦,開著facebook也不知道要做什麽。其實,仔細的在想一下回家的目的是什麽?回家玩電腦?找朋友敍敍舊,喝茶?還是回去和父母團聚?或者是感受家裏獨特的味道?還是回去逃避壓力?對於我來説這些統統都是我的理由,可能更多,數也數不清。每個人所面對的問題都是一樣的,自己,家人,情人,朋友,工作,讀書,社會,人際關係,只是問題程度上的不一樣而已。如果更要深入的探討這個問題,我覺得個人的看法是非常重要的,也許你覺得不重要的東西,對於他人的生活環境或是心理是那麽的重要。有時候,自己也會覺得很pek cek,爲什麽我還有忙不完的東西直到睡覺的時間也少了很多,不過到最後都囘選擇半放棄狀態 -- 什麽事情都不要去想,不然會越來越煩。

多麽希望我是個天才 -- 解決問題的天才。

在等待巴士的時候···

窗口外面風景不錯下阿~看到ktm..

一個人孤單的晚餐 TT


我選擇去_面對你
因爲
面對_罷了
沒有很_難


Sunday, May 22, 2011

思想極端?

人,是一種有感情的哺乳動物,雖然只是那麼的一句話,那麼的小小傷害,可是對他或她來說的傷害卻是那麼的大。也因而無形中促使思想極端的發生。你並不知道你究竟做了什麽東西令到別人的情緒有很大的起伏,因為你并不瞭解當中所發生的情況的原因。因為每個人看待和解決事情的方法都不一樣。很多情況也和我一樣。我不知道我究竟什麼時候我的荷爾蒙會忽然失調,什麼時候會因為一些小小的事情而抓狂。就好比今天一樣,當我很不滿意的時候,我並不能裝作若無其事的感覺,就選我不說出什麽事情發生的話,我的臉一定會比苦瓜更難看。到了一個程度時候,我一定會爆發出來,不過我還是選擇自己發洩,喝王老吉清清一下熱氣。也許這樣對誰來說都有好處吧?

今天去了sunway參加那個chicken jonathan。很開心一下,竟然沒有想到會在五十名內XD。還有一個很後悔的東西就是忘記吃早餐,結果跑到差不多要完了的時候,肚子一直再抽經=="。不過很開心的是她也拿了第十四名,強大!完全出乎我的預料。不過最開心當然是去sunway玩theme park咯,玩了很刺激的海盜船-- 360度旋轉~興奮到我的聲音也沙了。當然也是這幾年來第一次去玩水,很難得一下捏~久久一次,一次就是五年...正所謂物以稀為貴。時針如果有懼高癥永遠不往上爬,那我寧願不要有解藥。但只有這樣,人們才會珍惜當下。

和她跑完之後的合照(只有五十名內才有獎狀...呵呵)



如果我們能像以前一樣的_生活
我_就已經很滿意了
不需要物質_的享受
只有情親_才是最可貴


Saturday, May 21, 2011

一路來...

其實很久沒update一下了,有點點的傷心,宿舍又沒有得上網。TT很可悲一下。宿舍的生活最近也過得挺不錯的,如果沒有一些無謂的規則的話,我們應該能過得更開心。可是規則的存在會是到我們很不滿意,可是在你想著自己的利益之前,是否要想想一下自治會或者是事務處的角度去看待事情?也許有些事情我也是摸不著頭腦,但是我很肯定的一件事情就是如果沒有了這些規則,你的生活一定很潦倒,頹廢和浪費時間。換個角度為人家想像,對誰都好,執著了那麼就,就像握緊著拳頭,不放開什麼都不會得到,反而傷害了自己。

最近的大考有點點的不順利,不過有些科目真的是沒有努力,所以就少少的傷心。不過講一句實話-我真的在理孝很辛苦啊,我什麼時候才能基因突變和他們競爭?不知什麼時候我就會崩潰了。不過很肯定的一件事情就是,至少要超越自己。有些時候,與你們比較的時候,也是是在不同的環境,才會顯得出我很強,可是如果你們在我的情況下所看到的事情並不是那麼簡單。不是我不謙虛還是串,只是憑個人的感覺說出來。在那一次宿舍食堂的爆發,絕對是失控了,我傷心的是你們是我的朋友但是不了解我,我生氣的是你們竟然在不知道我的想法下幫我做了結論。再加上我只是不想讓生活給留白,在中學的生涯中,也許今年是我的最後一年,想讓我自己的空白記憶中塗鴉,不想白白的度過這一年。所以我才會選擇去參加那麼的活動,生活才過得充實,而並不是瞎忙了一整天。也許有時候我會顧此失彼,但這有時候也是逼不得已的情況下。並沒有想讓事情變得糟糕。

一個考試讀到神經病的病人

還有就是學校的師生團,不過看起來有很遲更新的感覺,不過還是有很開心中選到了~要謝謝你們的支持。其實我很害怕自己做不來的感覺,總是覺得有太少的時間要完成太多的事情。而什麼事情也做不好的感覺。很想把時鐘的電池給拔出,騙一下自己,雖然有白痴一點,但是至少有短暫的快樂~=]
注意看的話,是競選的時候的宣傳板(用來當太陽)

自修室無聊玩自拍


Sunday, March 20, 2011

悲哀?




其实,这几天的生活完全被你给破坏了。原以为考试之前很有心情的去准备考试,但是事情并不是这样的简单。原以为我今天很有心情的去读书,但是又给你搞砸了。我很认真地想对你说一句,“对不起,我输了。”这游戏我已经玩不下去了,我也不想上面子书了。如果你喜欢破坏我的形象,那你也加油吧。我做不了任何东西,不过我也很肯定地告诉你,你的人生将会过得很失败。也许你真的赢了这一场游戏,但只是那么的一次。我不知道究竟你是谁。原以为我写给你的东西你会看得懂,想不到是对牛弹琴,没什么作用。

听到你这样而言,我倒是觉得有一点的可悲。难道你的快乐就只是局限在这种程度而已,也需这种不成熟的态度也能让到你快乐?我和我的朋友都很不清楚你的出发点在那里?难道只是我引人瞩目,令你讨厌而已吗?如果这种时间你去帮助其他更有需要的人,这种快乐才是真正的快乐。也许这样都不用,因为快乐的定义很简单。只要从心发出的快乐,都已经足够了。把快乐建立在别人的痛苦上,其实这个人不叫快乐,而是可悲。难不成有一天,你在街上不小心跌倒了,被人家取笑,你的心情又是如何呢?现在日本的9级大地震,也许对于一些中国人来说是很开心的的事情,因为对于以前被统治的时期,我们究竟有多少人死于他们的手上呢,现在也许是报应,但是危机却随时危害着我们,难道就能确保核能所放出的碘还是氢气不会飘到我们的国家嘛?总有一天,事情总会砸到自己。我只是给你一些劝告,希望你能想通。
-其中一段和所谓的dingzhan chia (nicholas)对白。

对于一些东西,我想我已经看开了。这世界上不文明的人还是那么多。也许像我女朋友说的,:“这世界为什么那么多的胃也。”此刻的心情真想好像在facebook一样,能按个like...

Saturday, February 26, 2011

其實很簡單...


“其實很簡單其實很自然
兩個人的愛又兩人分擔….”

有很多事情其實不用想得太複雜,也許太複雜的思緒會讓到我們腦袋空白,什麼事情都解決不了。曾經發生在我身上的例子也太過多了,也許是因為這樣,我們錯怪了別人,也許是因為這樣,一整天的心情變得不好了。當有一次我的校褲和牛仔褲忽然不見了,第一個想到的就是宿舍洗衣店的錯。明明就是送去洗了,可是為什麼就是沒回來呢?幾乎等了一個星期就跑去找洗衣店的老闆質問,可是並沒有結果。到了晚上的時候,我的室友在書櫥後面找到了我的校褲和牛仔褲,才恍然大悟是自己並沒有好好的找清楚。其實本來就很簡單的東西,為什麼我們偏偏要用另一種的想法去思考呢?明明愛情也就是這樣。愛情,本應就是兩人來分擔,兩人互相的包容。愛情,在個人的看法就是要讓到兩方互相的增值,學到不同的東西。這一次我的感覺真的和去年的不一樣,也許是我們真的長大了。其實我還有很多事情還很不明白,為什麼有一些人可以沉溺在愛情裡面而無法自拔。為什麼一些人明明就是不喜歡束縛,反而偏偏要在一起。不知道是不是我的想法有錯誤還是怎樣,是不是讓女人等的男人很失敗---如果以每次約會的次數來計算的話。我覺得其實那個男人真的很失敗,不知道為什麼,就沒有原因的直覺。

有時候並不是我的情緒而不受控制,而是我覺得有些事情明明就是很不能讓我接受。明明就是自己的錯,為什麼非要把這些錯誤推給對方呢?明明就不是那個人的錯,為什麼那個人非要去扛才甘願呢?為什麼人就是這樣的犯賤。明明就是不喜歡幫人家做東西,不喜歡被人使喚,為什麼你為什麼不告訴他呢?難道告訴一個人事實很難嗎?其實兩邊都有問題,並不是我的思想太極端,而是為什麼可以這個樣子?我不停地反問自己,為什麼,為什麼,為什麼!

Sunday, February 20, 2011

2011年2月20日


你問了我一個問題,"第一天的感覺是如何"。我卻不知要如何的回答你。
因為每一天都好像第一天那麼的新鮮。


懷念著去年和你牽手的感覺,很想念,也很喜歡這感覺。
可是,我手的汗腺太發達了。不知道,你介意沒有。


其實,對於我來說,今天是蠻特別的一天。告別誕生的生活。有人和我說:"已經十七歲了,思想要變的成熟了,別像個小孩子一樣,要學會思考..."。其實是因為我想清楚了,才會選擇發給你那封信息。其實就像去年來說,是因為我們太不了解對方,太不願意把自己的心聲說出來。當知道了,我們就別再從犯了。其實了解對方的心情,幫另一半分擔也是應該的。我們都因為不想因為愛情而讓成績變差了,所以我們努力過了,我們也成功了。也許我給不到你什麼承諾,因為我覺得我自己還沒這個能力。

這一段時間,我很喜黃聽著一首歌 — "what if",這首歌給我的剛覺很不錯,也很喜歡他的歌詞。What if i'm the one for you?
And you"re the one for me?



P.S 我不喜歡我的思想被別人左右,也不要質疑我的思想。你並不是我,所以不要用你的角度來看待我,也許有時候你是對的,不過有時候,你也是錯的。並不是我要對你有任何的偏見,可是請不要干涉我的生活,我並不想想任何說我究竟想做些什麼,因為這些東西就是私隱,並不是我不要回答,而是我覺得沒這個必要要告訴你。

Monday, January 31, 2011

生活中的不滿?!

最初,我只記得我以前的生活很好,很開心。我只記得我還想念以前的高一理和,也許只是最後一班,我還是活得很開心。我只是很想念以前的宿舍,一切都很美好,沒什麼令人生氣的事情。這些事情都改變了,但是我還是接受不到。儘管是生活上,學會上,課業上,完完全全的改變了。如果什麽東西都要按照規則來跑的話,這一切就會變得很完美嗎?

我接受不到這一切,並不是我不要放開一切去接收,而是沒有原因的去接收。在現在的班上,我也許是班上最差的那一位了。我也覺得我自己真的很異類。我很認真。我也覺得很纍了。甚至想要放棄。不過這一切不可能會發生的。我只能默默的自己努力。我真的很厭倦啊!在困境中逆流而上的生活,我必須要比石頭還堅強,更要努力。但是我很纍啊啊!

這一切並不是那麼的簡單,一當你說了這一次的信用,就不能再臨時的做出不合理的改變了。信用就是這樣,沒得改變,一旦改變了,只會讓人更加的憎恨和討厭,並沒有任何的理由而言。當你不講信用之時,我們也不需再按照什麼規則而在遵守下去了。如果要改變的話,為何不當初就說好呢?

當一個人小氣的時候,你是否有想過他究竟是為了什麼東西而生氣?當你們全都不知情的時候,就不要胡亂的猜測,也不要隨隨便便的為別人解釋。這只會讓誤會越來越深。難道這世界就是那麼的自以為嗎?一粒裝滿氫氣的氣球,總有一天,一定會不小心被燃點給接觸到,而爆炸。人的度量也是有限。難道一個人就會因為你這樣叫他去洗碗而生氣嗎?不會!這都是因為不公平的關係。你都會認為我在主觀,我太自私,我太固執,我什麼什麼。但是你有沒有認真地去探討這個問題?一個人的講話語氣和態度都是因為別人的講話語氣而影響的。人就是這樣。

就是這樣的不公平,天天才會引起一些不必要的紛爭。
嘆息。人生,就是如此。
命中註定。
能改變的都改變了。
就只有態度,永遠都改不了。